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经营婚姻,得体表达需求到底有多重要? - 世相百态-冷暖人间-情感频道 - 知音网

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发布时间:2018-06-01 23:35:36

经营婚姻,得体表达需求到底有多重要?

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  小时候,我家对门住着一对外地夫妻。丈夫李叔很贪玩,下了班就喜欢跟同事出去打牌喝酒,而妻子王阿姨是出了名的妻管严,每次只要李叔不按点回家,他们就会发生激烈的争吵。

  因为老房子的隔音效果不好,我随时听到这样的对话:喝这么多酒还回来干嘛,还不如死在外头呢?

  你这么巴望着我死,到底安的什么心?接下来王阿姨一边摔东西,一边破口大骂:就你这样子,活该一辈子当工人!选择嫁给你,我真是瞎了眼……等她闹累了,战争也随即停止。

  做了十年邻居,对于这样的对话我已经习以为常。那时,每次遇见王阿姨,外婆都会语重心长地劝她:“两口子之间有话好好说,脾气再好的人都经不住闹腾。”虽然她都点头答应,但事后还是照样吵闹。

  后来,考虑到孩子上学,他们回了老家。前两年,听说李叔在外面找了人,死活要跟妻子离婚,最后闹到法院给强制判决。

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  婚姻中,每个人都期待与伴侣积极地互动,如果期望落空,就习惯用极端的方式表达自己的不满,例如难看的脸色、嘲讽的语言或是粗暴的动作等等。即便清楚这些偏激的做法会加剧夫妻间的矛盾,也不会有所顾虑。

  就像邻居王阿姨,她觉得自己为家庭付出,就应该得到老公的疼爱和重视;一旦发现对方不顺她的心意,就会气急败坏地闹腾。

  心理学家武志红对这种行为作出了解释:有些人渴望对方以他所期待的方式回应他,如果对方不这么做,就会认为对方不爱自己。我们将这种心理机制称为投射性认同。

  投射性认同中藏着一个“你必须如此,否则……”的威胁性信息,它完整地表达出:我对你好,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则就是不爱我。

  其实,想要打破投射性认同,得体地表达自己的需求,清楚地告诉对方怎么做就是个不错的选择。

经营婚姻,得体表达需求到底有多重要?

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  去年,因为部门人事变动,我陷入严重的焦虑中。那时,我争分夺秒地学习,每天早晨趁刷牙洗脸的时间,也要在得到上听一个短音频。为了提升自己,我像个甩手掌柜不做家务、不带孩子,一门心思都是看书、写作。

  对于我的做法,老公内心颇有不满。他是个家庭观念很重的人,希望我能够平衡好生活与工作。在他的认知中,家长无论多忙,也要定期抽出时间来陪伴孩子。

  每次当我写作时,儿子只要进书房我就会发脾气,呵斥他快把儿子带走。对此,他一边抱着儿子往外走,一边翻着白眼表达自己的不满。

  在投射性认同下,我认为提升自己能摆脱职场焦虑,所以家里人都要配合我;否则,就是不关心我。

  那段时间,因为不懂得得体表达自己的需求,我们之间随时发生争执,关系也变得十分紧张。

  后来,在学习心理学的过程中,我学到了新的沟通技巧,即:如实表达自己的感受和需求,清楚地告诉对方希望他们做什么。

  之后,我结合自己的实际情况,跟老公沟通时我会明确告诉他:工作上的危机感让我十分焦虑,所以,每周有三个晚上会呆在书房学习,希望他能主动照看孩子,支持我的做法。

  起初,对于我的请求,他没有给予积极的回应。但我并没有气馁,只要有机会,就会用新的沟通方式表达我的需求。

  渐渐的,我发现老公有了新的变化。只要我在书房学习,他就会带着儿子去花园散步、然后给他洗澡、冲奶哄他睡觉。

  当需求得到满足之后,我开始做出一些调整。只要不学习就陪儿子在客厅看绘本或是玩玩具,周末就下厨做几道小菜改善一下伙食。因为改变了沟通方式,我们之间很多矛盾得到了很好的解决,家庭氛围也变得融洽起来。

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  美国作家芭芭拉.安吉丽思说:完整地表达自己的需求,不要让对方猜,这是免于让自己受伤的最佳方法。

  当我们向伴侣表达需求时,还需要遵循两点原则,首先,态度一定要诚恳;研究表明每个人都渴望得到他人的尊重,而真诚会给人亲切感、受尊重感,还会拉进彼此的距离。

  其次,要在对方力所能及的范围之内。当然,在表达自己需求的时候,尽量少用抽象类的语言,而是借助具体的描述来提出要求,要求一定要符合现实情况,否则,只会造成更多矛盾。

  回到邻居王阿姨的事例,如果她愿意心平气和告诉丈夫:我在这里举目无亲挺孤独,希望你每周至少有两个晚上在家陪我。清楚说出自己的需求和感受,或许能够避免一场家庭大战。

  编辑:杨孜

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